COMBO PARA MARTÍN (Humor)

Para MARTÍN, “el FAFA” (y todo lo que ello implica...),

con quien he compartido

momentos inolvidables de alegría y grata compañía...

VIDA SANA

TINCHO:

Sé que estás intentando equilibrar tu peso...

(Vos por mucho y yo por poco...)

Te dejo aquí algunos consejos...

Dicen que todos los días hay que comer manzana, por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.

Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Activia para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás veintisite todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirineta, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel, los dientes; después de la manzana, los dientes; después de la banana, los dientes...; y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete o cacerolazo.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora. (Dato por experiencia: a los quince minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una...).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo...

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah! Hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Y ni qué hablar si es sexo tántrico…!!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... ¿Hijos?

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: A mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta lo que pasa en el noticiero, mientras barrés con una escoba metida en el cucu...

¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. Y a tus afectos…!!! Tomate el vino (después de llamar a alguno de tus amigos va a hacerte falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana rotan.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. Ufff...!

Si te quedan 5 minutos, contale esto a algún amigo, mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente...!!!

Ah... Y ya que estoy, aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...!

SEXUALIDAD CAMPESINA

El Fafa le contaba al dueño de la estancia de enfrente:

- Fíjese, vecino, que juimos con mi patroncita, al dotor y le dije: ‘’Mire dotor, es que  tenemos un problema: Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esméril.  Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mí, desdiace años mi operaron de la prótesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que deciban que era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.  

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cointo a diario...  

Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá, pa’ la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluído…

Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

¿Usté qué piensa, vecino…?

Y el paisano le respondió: 

- Fafa, amigo… Yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...

ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

- Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estómago.

- Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.

- El pene de un hombre promedio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

- El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

- El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

- Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies (dos mil, si usás alpargatas).

- Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

- La piel de un humano pesa dos veces más que su cerebro (Bueno..., no es tu caso... Pero no voy a agregar si me refiero a tu cerebro o a tu piel...).

- Tu cuerpo utiliza trescientos músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie (Ah..., amigo... Qué laburo...!!!).

- Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

- Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.

- Vos todavía seguís midiéndote tu dedo pulgar…

CHEQUEO ANUAL

Don Fafa, de 87 añitos ya, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que su médico de cabecera le dice:

- Bueno, don Almada, todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, dígame, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?

Don Fafa responde:

- Dios y yo estamos  muy ligados. Fíjese doctor… Como Él sabe que estoy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, la  apaga.

- ¡Que bárbaro!  -dice el médico, algo sorprendido-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el doc decide llamar por teléfono al sobrino de don Fafa, amigo suyo:

- Hola, Augusto  -lo saluda-. Tu tío está muy bien. Físicamente de diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, la luz del cuarto de baño se enciende y, cuando termina don Almada, la luz se apaga?

- ¡Madre mía!  -dice Augusto-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeeeraaa…!!!