(NOTA: Deseo aclarar que los relatos que continúan, no tienen ánimo de ofender a nadie ni faltar el respeto, sino simplemente, dar una nota de humor como se puede realizar con cualquier otra temática. Gracias.)
Nº 10
Prostituta: - Por 50 pesos te hago lo que quieras...
Salomón: - Boino, istá bien. Entonces pintame el living.
Nº 9
Elías ve a la mujer de su amigo Aaron, asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces, para estar un rato contigo?
- Pero, ¿acaso me tomás por una prostituta?
- No, Sarita...! ¿Quién habló de pago?
Nº 8
Bernardo está agonizando en el hospital y le dice jadeante a su único hijo:
- Yosef, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los veintisiete taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas, la joyería, los títulos de valores, las esculturas...
- Sí, papi... ¿Me los dejás de herencia?
- Te los vendo baratos..., muy baratos...
Nº 7
Pasan dos judíos, David y Joshua, en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste, Joshua? Y pensar que éstos empezaron con un pesebre...
Nº 6
Estaba el pequeño Samuel jugando en la vereda, solo, frente al negocio de su padre. Entonces, Calev le pregunta desde adentro:
- Hijo..., ¿estás leyendo?
- No, papá.
- Ah..., ¿estás mirando los precios?
- No, papá...
- Samuelito..., ¿estás escribiendo un mensaje de texto a tu madre?
- No, papá...
- Entonces..., sacate los anteojos... Derrochón...!
Nº 5
Abraham y Efraim están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco. Entonces, Efraim le pregunta:
- ¿Por qué lloras así, Abraham...? ¿Acaso compraste el barco...?
Nº 4
En un hospital, un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no lleva un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Señor, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega, dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente, el médico llama a su casa y le expone:
- Don Isaac, le informo que el análisis de orina salió perfecto.
El hombre corta, y contento llama a los gritos a la familia completa. Cuando todos llegan junto a él, les dice:
- Eleazar, Berta, Rebecca, Ruth, Jacobito...! Ninguno tenemos nada...!
Nº 3
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- Hola Itzik...! Cuánto tiempo que no te veo...! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- Cuánto lo lamento, Itzik...! Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- No..., no... La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
Nº 2
Dios le preguntó a los romanos:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- NO MATARÁS.
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- NO COMETERÁS ADULTERIO.
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- NO ROBARÁS.
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿Cuánto costaría?
- ES GRATIS.
- Entonces, mándanos diez...!!!
Nº 1
(Mi preferido...!!!)
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero que acude es un judío, con una forma de expresarse muy típica. Y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No, señor... Mire, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle, no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA, SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA. ÉL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No, señor... ¿Ve esos pibes que juegan? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y también a la mañana temprano... Mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe, señor? Sinceramente, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
¿YO JUDÍO, SEÑOR...? NOOO... YO CATÓLICO, CHE.
- Ah... ¿Sí...? ¿Así que es católico? A ver: ¿cuántos dioses hay?
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD, TRES: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- ¿HIJO DE DIOS? JESUCRISTO.
- Ah... ¿Y dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... Seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios...
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... OVEJITA... MUY POBRE...
- Ah... ¿Y por qué nació en un pesebre?
- PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS...!!!
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