MEDICINA ORIENTAL
Un profe de Educación Física, en viaje de Torneos Bonaerenses, fue promiscuo sexualmente con una joven y bella oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas. Días después, luego de una exhaustiva lectura de los resultados, le dice:
- Le tengo malas noticias: Usted está infectado por un extraño virus, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El profe grita invadido por el horror:
- Nooo...!!! Quiero una segunda opinión...!!!
El doctor le responde:
- Bien... Es su decisión. Pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente, el EFI busca a un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
- Ohhhh...!!! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
El docente, exaltado, dice:
-Sí... Sí... Eso ya lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER USTED...??? EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE...!!!
El doctor chino se ríe, y moviendo la cabeza le explica:
- ESTÚPIDO DOCTOL OCCIDENTAL! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ESTO NO NECESITA OPELAL...!!!
Entonces, el profe contesta agradecido y feliz:
- Gracias, doctor...! Ah...! Gracias...!!!
El doctor chino le dice:
- NO SE PLEOCUPE, PLOFESOL... A vel: Póngase de pie... Muy bien... Ahola: SALTE... Eso... Eso... Salte... Salte... Salte... Salte... Salte... Salte... ¿Ve...? SE CAYÓ SOLITO...!!!
¿TEMOR A LA GRIPE "A"...?
Recaudos y prevenciones
Con esto de la Gripe "A" hay que informarse bien, porque la gente está paranoica y es bueno tener en claro las cosas, para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
- Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoro y en el teclado de la PC (ya se despedazaron tres).
- Nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa, antes y después de comer, antes de acostarnos, antes y después de tocar la PC, etc. (ya encargué dos bidones más).
- Por las dudas, también nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo: si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda...!!!)
- No nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol).
- No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos, suele estar bueno...)
- Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, aunque con lo que chupamos ni nos damos cuenta, pero a veces nos engripamos por las corrientes de aire...)
- Despedimos a la muchacha de la limpieza (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
- Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue también, nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde. Compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido...!!!)
- Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, ya que si alguien entra a casa, muere envenenado o del cagazo, al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos, tipo "E.T. "
Menos mal que no hemos caído en la locura general, si no la estaríamos pasando muy mal...
Saludos desde el sótano...!!!
EMBARAZO..., BIEN DE CAMPO...
Una jovencita de 17 años, de familia humilde, habla con su mamá y le dice acongojada:
- Mami, acabo de hacerme el análisis y estoy embarazada...
- Qué…!!! (Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc., etc.) ¿Y quién ha sido el cerdo? Quiero saberlo... Y ahora, se lo decís a tu padre y te la arreglás con él. Y más vale que ese asqueroso dé la cara…!!!
Entonces la chica hace una llamada telefónica.
Al rato, se detiene, frente a la casa, un impresionante Peugeot 508, modelo 2011, espectacular, flamante..., del que baja un tipo más bien maduro, metro ochenta, delgado, de aspecto distinguido, atlético, cabello castaño ondulado corto, impecablemente vestido con un conjunto deportivo. Entra, se presenta y toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la jovencita.
- Bien, me ha informado su hija respecto del suceso. Sin embargo, yo no puedo casarme porque tengo mi familia, mi carrera y mis negocios. Además, cuido mi reputación, ya que soy un Profesional de la Educación, Universitario, y esto fue sólo una aventura. Pero me haré cargo del asunto, como corresponde. Si nace una niña, le cederé dos de mis GYMs, uno en esta ciudad y otro en La Plata, equipados con la más moderna aparatología, para la atención personalizada de rutinas físicas, con infraestructura para Aeróbica, Pilates, Indoor Cycle, Kinesio, Musculación y Pileta Escuela. Y el 40% de acciones de uno de mis SPAs, en Mar del Plata. Si nace un niño, el legado será el mismo. Si son mellizos o gemelos, un GYM para cada uno y el 60% de acciones de dos de mis SPAs, el de Mar del Plata y el de Buenos Aires, también para cada uno. En cambio, si la joven pierde el embarazo...
Y salta el padre (hombre bien de campo) que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice...
- Te la voltiai de nuevo, papá…!!!
EN SILENCIO...
El tipo llega a su casa, entrada ya bastante la noche, después de un agotador domingo de Torneo de Voleybol.
Entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste teniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimosón, decide deslizarse por debajo de las sábanas... Con delicadeza le quita la prenda interior a la mujer y decide practicarle un suculento sexo oral...
Luego de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros... El tipo sube y al oído, le dice bajito:
- Esperame que ahora vuelvo...
El hombre sale de la cama y se dirige al baño.
Al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro...
- Pe..., pero... ¿Cómo llegaste hasta aquí...???
- Shhh...!!! Hablá bajito que vas a despertar a mamá...
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