-21-
CALUMNIAS
En la corte, hace la pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el cornudo de su padre, al igual que en toda la Corte Celestial?
A la que responde el Acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable...?"
-22-
DUDA
La monja secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y redacta de nuevo:
"Excelentísimo Monseñor"
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces reescribe:
"Sr. Monseñor"
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
"Don Monseñor"
Pero..., aún dudando, y para asegurarse de no meter la pata, decide preguntar a la Madre Superiora:
- Madre..., ¿Monseñor se pone con "Don"?
- Claro que se pone condón, hija, si no este convento sería una guardería...!!!
-23-
UN BUEN RAZONAMIENTO
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche y en pelotas, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga que se la pasaba en la cama, Blancanieves vivía con 7 mineros, Penélope Glamour tenía un romance secreto con Pedro Bello, Peter Pan volaba alucinado, Caperucita no hacía caso a su madre, Betty Boop andaba vestida como una prosti, Marco Rossi se fue de la casa a los 12 años y Popeye fumaba hierba...
VAMOS, NO ME JODAS...!
DEJAME VIVIR...!!!
-24-
TÍPICO CORDOBÉS
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados.
Un negro que la observaba le dice con voz arrobadora:
- Tenéi un cuerpo groseramente PORNO...! Sensualmente PORNO..! Espetacularmente PORNO! ¿Y sabéi POR QUÉ...?
La gordita se embeleza y pregunta:
- ¿Por qué...???
Y el negroide contesta:
- PORNO HACER EJERCICIO NI DIETA...!!!
-25-
CUSTODIA
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí.
El juez se dirige al marido y le inquiere:
- ¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se mantiene por un rato contemplando el ambiente. Luego dice lentamente:
- Sr. Juez, si usted mete varias monedas en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola..., ¿de quién es la Coca-Cola? ¿De la máquina o suya?
-26-
LA ABUELA Y EL ABUELO
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un blister de comprimidos de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
- Yo creo que no deberías hacerlo, papá; son muy fuertes. Y son muy caras.
- ¿Cuánto cuestan...? - preguntó el abuelo.
- $20= por pastilla - respondió el hijo.
- No importa - aseguró el abuelo, - insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
- No es por el dinero, papá...
Al día siguiente, cerca del mediodía, la nuera encontró $220= bajo la almohada. Inmediatamente le avisó a su esposo.
El muchacho llamó por teléfono a su padre y le reiteró:
- Te dije, papá, que no me importa el dinero..., y que cada píldora cuesta $20=... No $220=.
A lo que el anciano responde:
- Te entendí, hijo..., los $200= los puso la abuela...
-27-
PORDIOSERO
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme $10 para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo y nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los pensás dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces tomá, no 10, sino $100. Pero venite a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a su mesa a comer?
- Probablemente sí - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no apuesta y no sale con putas...!
-28-
ABURRIDO EN EL AEROPUERTO
Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente se rehúsa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste:
- El juego es muy divertido...! Yo te hago una pregunta y si no sabés la respuesta, me pagás $5. Luego vos hacés una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $500. ¿Ok...?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $5 y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
- ¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro? - y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su notebook, entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce..., sin resultados...
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al albañil y le da los $500.
El albañil con los 500 en el bolsillo se da la vuelta y se dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro...???
El albañil saca $5, se los entrega y se vuelve a dormir...
-29-
CONFERENCIA IMPORTANTE
Un borracho, caminando dificultosamente, es detenido por un agente de policía, a las tres de la mañana, y éste le pregunta:
- ¿Adónde va usted?
El tipo, hecho mierda, le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre, y bla..., bla..., bla...
El policía lo mira incrédulo y le cuestiona:
- ¿En serio...? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas, eh...?
A lo que el choborra le retruca:
- ¿Y quién va a ser, boludo…? Mi mujer ahora cuando llegue a casa...!!!
-30-
EL SAPO
Una exuberante rubia se acerca a una tienda de animales, en el barrio, en busca de una mascota "exótica".
Mientras va observando los animalitos en exposición, se encuentra con una caja llena de sapos, con un cartel que dice:
"SAPOS DEL SEXO - A sólo $20 c/u - Vienen con instrucciones"
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al vendedor:
- ¡Quiero uno...!
El hombre coloca uno de los sapos en una caja, con agujeros, la envuelve prolijamente y le informa a la señorita que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada hacia su casa.
Ya en su hogar, abre la caja y lee las instrucciones...
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase una lencería muy sexy.
4. Introdúzcase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Inmediatamente, realiza cada paso al pie de la letra.
Muy entusiasmada, se mete en la cama con el sapo... Espera un rato y..., ¡NADA!
Otro rato... Y no ocurre NADA...!
Relee las instrucciones, por si faltaba algo, y en el último párrafo, con letra muy pequeña observa el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o duda, llame a la tienda de mascotas.
Su inquietud o pregunta no nos molesta.
Teléfono: 555-5342."
Así que llama y el tipo de la tienda le asegura:
- Estaré ahí en unos minutos...
La rubia lo recibe y le muestra:
- ¿Ve...? He seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado...!
El hombre, muy contrariado, toma al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
- ESCUCHAME BIEN: ÉSTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE VOY A MOSTRARTE CÓMO SE HACE...!!! ¿ENTENDISTE...???
No hay comentarios:
Publicar un comentario