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MAMITIS
MAMITIS
Una joven mujer reclama a su terapeuta:
- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá y de su mamá...! Es como si yo no existiese...!!!
El psicólogo le pregunta si ya probó con agasajarlo con una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
Luego de reflexionar sobre el tema, el profesional le dice:
-Tengo una idea... Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche, vístase con un sugerente camisolín negro de encaje, transparente. Además póngase medias de red, una mini tanga y liguero negro. El color negro es muy sexy y excitante... Maquíllese, use altos tacones con plataforma, negros obviamente... Además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. También encienda unas cuantas velas y colóquelas en algunos lugares del dormitorio...
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había visto tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirar su figura completa en el espejo...
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué estás vestida toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá...???
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ENTREVISTA DE TRABAJO
ENTREVISTA DE TRABAJO
Llega un tipo a una empresa buscando trabajo, curriculum en mano. Se presenta en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa comentar que perdió ambos testículos en un accidente.
- Eso no importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debió informar el detalle y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz...!
El entrevistador le explica:
- Mire..., el no tener testículos no es impedimento para trabajar en esta empresa; es más, está usted contratado. Comenzará a partir del lunes...
- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?
- El horario es de 8:00 a 17:00 hs., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
-Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad sí tengo...!
-Sí, eso ya lo entendí, pero como en esta empresa los empleados se rascan los huevos desde las 8:00 hasta las 9:00, no tiene caso que usted llegue temprano...
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PROBLEMAS AUDITIVOS
PROBLEMAS AUDITIVOS
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo auditivo.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, pero que, mientras tanto, el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
- Esto es lo que quiero que haga: comience como a 6 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, para verificar si lo escucha. Si no, acérquese a 4 metros, luego a 2 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche, ella está en la cocina preparando la cena y él, en la sala, piensa:
- Estoy como a 6 metros de distancia, yo pruebo..., a ver qué pasa...
Entonces, comienza:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. Él se pone de pie.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. Va para el comedor, como a 4 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. En la puerta de la cocina, a 2 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita:
- Por quinta vez, carajo, GUISO, GUIIISOOO, GUIIISSSOOOOO, sordo de mierda...!!!
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CITACIÓN DE LA A.F.I.P.
CITACIÓN DE LA A.F.I.P.
Un hombre fue citado para una investigación de la A.F.I.P.
Asustado, le pregunta a su contador de qué manera vestirse.
- Usá harapos, para que piensen que estás en la ruina - replicó el mismo.
Cuando le pregunta a su abogado, éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejés que te intimiden, usá tu mejor traje y tu corbata más elegante. Una buena presencia brinda credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer. Le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Dejame contarte una historia... - dice ella.
- Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Usá un camisón clásico, de algodón, que te llegue al cuello; eso hará que te respete como corresponde.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:
- Ponete el camisolín más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo; eso hará que te desee desesperadamente.
El hombre protestó:
- Pero, mi amor... ¿Qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Mi vida... Que no importa cómo te vistas... Te la van a poner igual...
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OTRA ENTREVISTA DE TRABAJO
OTRA ENTREVISTA DE TRABAJO
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Voy a realizarle un test final para su admisión.
- Perfecto - dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, a gran velocidad. ¿Usted qué supone que es?
- Un auto - dice el entrevistado.
- Un auto es muy poco. ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Ford, un Volkswagen?
- ¿Y cómo voy a saberlo?
- Hummm… - masculla el psicólogo. Y continúa:
- Voy a hacerle otra pregunta... Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un foco viniendo en su dirección, a gran velocidad, ¿qué es?
- Una moto - dice el postulante.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Gilera?
- Pero si es una calle oscura, ¿cómo voy a saberlo? - ya algo nervioso, el hombre.
- Bueh… - susurra el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un sólo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿Una playera, una de paseo, una GT?
- No sé...!
- Lamento informarle que queda usted eliminado... - dice el psicólogo.
Entonces el candidato, muy triste con el resultado, aunque algo indignado, expresa al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado, me ha parecido muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde:
- Por supuesto que puede hacerlo...!
- Usted está a la tarde, casi de noche, caminando por una calle mal iluminada. A lo lejos ve a una mujer muy maquillada, con una pollera roja demasiado corta, medias de red y tacos muy altos, girando su cartera. ¿Qué es?
- Está claro! - dice el psicólogo - Es una prostituta.
- Sí, pero..., ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre...?
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MADRE ES MADRE PERO SUEGRA ES SUEGRA
El hijo llega a la casa muy animado, le dice a la madre que se enamoró y que se va a casar.
La madre comienza con una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego: mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres jóvenes hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas dialogando entre ellas, las señoritas se retiran.
Entonces, el hijo le pregunta a la madre:
- Bueno, ma..., ¿sos capaz de adivinar con cuál de ellas me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Sí, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero..., ¿cómo adivinaste?
La madre contesta:
- Porque es la que no me gustó...!!!
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CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN BEBÉ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita en la maceta,
la cigüeña, el repollo, París…
Todo eso está fuera de onda.
OB-SO-LE-TO...!!!
Debemos ajustarnos a la evolución de los tiempos...
Ésta es la explicación actual y tecnológica:
Una tarde, el hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien, hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que voy a explicarte lo que debés saber:
Una noche, Papá y Mamá se conectaron al FaceBook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para encontrarnos en un ciber-café.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente a la Notebook, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Durante una de nuestras citas, nos metimos disimuladamente en el baño del ciber y Papá introdujo su Pen Drive en el puerto USB de Mamá. Cuando comenzaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Y ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses...
Apareció el VIRUS...!
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LAS CINCO REGLAS PARA SER FELIZ
1. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta, que cuide tu casa, que te cocine sabroso, que sea limpia y ordenada, y mejor, que tenga un buen trabajo.
2. Es importante tener una mujer que sea inteligente, te desafíe intelectualmente y que te haga reir.
3. Es importante tener una mujer bella, elegante y sofisticada, que los hombres giren la cabeza, con envidia, al verla entrar contigo a un restaurante.
4. Es importante tener una mujer que sea apasionada y desinhibida en la cama y a la que le de placer estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que las cuatro mujeres NO se conozcan.
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COSA DE LOROS
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, vieja locaaa...!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, sugiriéndole que, como sanción reparatoria por su mala conducta, lo pintara de negro.
Al día siguiente, ella pasó frente a la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, ¿no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con viejas locaaasss...!!!
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TRANSPARENCIAS
Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde U$S 250 hasta U$S 500..., mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los U$S 500, y se lo lleva a su casa.
Se lo presenta a su esposa y le pide que suba al dormitorio, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa para sí misma: "Se me ocurre una idea... Es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 para mí..."
Hace su aparición, bajando por las escaleras, totalmente desnuda y adquiriendo una postura muy sensual.
El marido exclama, "Mierda... me costó U$S 500 y ni siquiera lo plancharon...!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio, de cuerpo presente, será mañana al mediodía.
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