(NOTA: Deseo aclarar que el grupo de relatos que continúa,
no tiene ánimo de ofender a nadie ni faltar el respeto,
sino simplemente, dar una nota de humor como se puede realizar
con cualquier otra temática.
Gracias.)
Nº 10
REGALOS PARA ADÁN Y EVA
Cuando Dios creó a Adán y a Eva les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos, uno para cada uno de ustedes: Uno de ellos es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
- Yo…! Yo…! Yo…! Yo lo quiero, por favor, Señoooor…!!! Porfaaa…, porfaaa…!!! Mire que me facilitaría la vida sustancialmente…!!!
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste comenzó a gritar de alegría. Recorría el Jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos. Corrió por todos lados haciendo dibujos con su pipí en la tierra... En fin…, no paró de lucirse...
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad.
Entonces, Eva preguntó a Dios:
- Señor, ¿cuál es el otro regalo?
Y Dios contestó:
- Cerebro, Eva, cerebro...
Nº 9
¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús, suspira diciendo: "Sos una desubicada, mamá...!!!"
Nº 8
JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado, se detiene y les ordena: "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas."
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeñuela.
Al poco tiempo, sus discípulos le dicen: "Maestro, tenemos sed...!"
Entonces Jesucristo exclama: “Que las piedras se conviertan en agua...!!!"
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar: "Tomad otra piedra para volver a caminar..."
Todos toman su piedra... Pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Setenta kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: "Que las piedras se conviertan en abono...!"
Judas, casi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿Es o no es, para traicionarlo…? ¿Eh...???
Nº 7
A LAS PUERTAS DEL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio.
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar, con paciencia:
- ¿Nombre...?
- Leonardo di Caprio.
Entonces, San Pedro toma el teléfono interno y hace una llamada:
- Jefe... Sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó...???
Nº 6
Y SEGUIMOS A LAS PUERTAS DEL CIELO...
Continuaba San Pedro controlando la entrada a las puertas del cielo. De pronto, le urge la necesidad de ir al baño... Llama a Jesús, por el interno, y le solicita que lo reemplace unos minutos. Jesús se acerca y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban ingresar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Hola, abuelo... ¿A qué se dedicaba en la tierra?"
- Ah... - dice el anciano - Yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro... Y que fue muy, muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ…!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le contesta, abrazándolo:
- "PINOCHOOOOO…!!!”
Nº 5
RECLAMOS
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
- Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz, tú puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tú mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le solicita:
- Dios, achícame el cuello, por favor... Soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello, tú recoges los frutos más altos, tiernos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Le toca el turno a la gallina, que le dice:
- A mí no me vengas con pelotudeces... O me agrandás el culo o me achicás los huevos...!!!
Nº 4
LA VIDA EN EL ARCA
Sucedió en el arca de Noé..., que…, en un gran desorden, todos los animales se apareaban.
Noé, enfadado les dice:
- Paren…! Esto no puede ser...! Les salvo la vida, ¿y es así como están agradecidos? Me van a hundir el arca...!
Todos los animales, avergonzados, bajaron la cabeza y lo obedecieron.
A Noé le dio pena ver a todos tan tristes..., tan decaídos... Y tuvo una idea: distribuyó una ficha a cada pareja. En ella aparecía el día y la hora en que podían aparearse.
- Si no respetan esto, los tiro por la borda...!!! - sentenció.
Pasaron las jornadas y una tarde, andaba el mono molestando a la mona... Y la amenazaba:
- El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir...!
Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé.
- Mire, don Noé, ¿sabe...?, mi marido, el mono, hace tres días que me anda molestando… Me dice que ‘el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir’. Yo sé lo que ‘va a pasar ese día’..., pero no puede andar gritándolo por todas partes. ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enojado, mandó a buscar al mono y lo inquirió:
- Mira, mono... ¿Por qué andas molestando a la monita de esa manera? ¿Qué es eso de que ‘va a sufrir’? A ver, cuéntame, ¿por qué dices eso...?
Y el mono le responde:
- Lo que pasa, ¿vio?, es que perdí la ficha, jugando poker con el burro…
Nº 3
CURA DEL SIGLO XXI
Un Obispo llamándole la atención al jovenzuelo cura del pueblito:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... OKa...
- Que te pongas camisas hawaianas... OKa...
- Que te pongas un arito en la oreja izquierda... OKa...
- Que te hagas una colita con ese pelo largo y ruliento que tienes... OKa....
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por muerte del Hijo del Jefe"… ¡ESO SÍ QUE NO…!!!
Nº 2
ATAQUE DE HIPO
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
- Hermana, ¡pero si usted está embarazada...!
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta, con cara de pánico.
Una hora después, el galeno llama al Convento para saber si la monjita había mejorado. Atiende la Madre Superiora, quien le pregunta, algo alborotada:
- Pero, Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá, Madre Superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo… Pero el cura Manuel se ha tirado del campanario…!!!
Nº 1
(Mi preferido...!!!)
EL CURITA NOVATO
El nuevo y joven cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. En la semana, se comunicó con el Obispo y preguntó cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
“La próxima vez, hijo, coloque unas gotitas de VODKA en un vaso con agua y observará que, después de un par de tragos, se va a sentir más relajado.”
Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, el Padre Matías aplicó la sugerencia. Y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Obispo, quien había estado presente en caso de necesidad, pero que ya se había retirado. La carta decía:
“Estimado Padre Matías: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el vaso con agua y no unas gotas de agua en el vaso con Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy. A saber:
- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta situada a la derecha del altar es el Confesionario, no el baño.
- Evite apoyarse en la escultura de la Virgen. Y mucho menos, abrazarla, besarla y decirle 'Mamuchi... '
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ahhh… Y ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como 'J. C. y sus Auténticos Arameos'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el c...
- No nos referimos a Judas como 'El Garca'.
- No debe tratar al Santo Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.
- No nos referimos a María Magdalena como 'La fiestera ésa'.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca celebre la misa sentado en la escalera del altar. Y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. Tampoco para ensayar quién tira más lejos los 'discos de frisbee'.
- En el ofertorio, los fieles entregan el diezmo voluntariamente. Quite el letrero que dice 'Su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a la 'Conº&@ de su madre'.
- El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo. No haciendo la 'Ola' como en la cancha.
- La iniciativa de llamar a los feligreses para llevar el ritmo, al son de los cánticos, fue buena. Pero hacer 'el trencito' por toda la iglesia..., NO…!!!
P. D.
IMPORTANTE: Aquel sentado a la izquierda del altar, al cual Ud. se refirió como 'Maricón Travesti Dark con Pollerita', era YO.
Atentamente, el Obispo.”
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