COMBO PARA ELSITA (Humor)

Para ELSITA,

mi hermanita de crianza...

LAS MUJERES SOMOS ASÍ...

 Si los elegimos MELENUDOS, al tiempo, y así como al pasar: ¿No te podés emprolijar esos pelos de mierda...?

Si nos cautivó la FORMA en que toca la GUITARRA, después de unos meses de convivencia: ¿Todo el tiempo boludeando con  "esa porquería"...???

Cuando lo conocés: "Qué bueno...! A mí también me gusta PAPPO...!!! "

Pero irremediablemente al tercer CD:  ¿Sabés qué...? ¿Podés escucharlo cuando yo no estoy? Graciassss...

Los elegís BOHEMIOS y curiosamente: ¿Siempre volando? ¿Por qué no ponés los pies sobre la tierra, pajarón...???

  

Si fue seleccionado por lo TRANQUILO, al mes de ver su imperturbable "pachorra": Sos una bolsa de papas, siempre con lo huevos aplastados...!!! 

 

Si aprobó el casting por tener muchas INICIATIVAS y estar RE-PILA: Quedate un poco quieto, nene, me mareás... ¿O tenés hormigas en el culo...? 

Si nos sedujo su MELANCOLÍA: Terminala, hermano... Parecés "Pan Triste"...!!!

Reclamamos que nos LLAMEN durante el día, pero al tercer llamado: ¿Qué te pasa? ¿Estás aburrido o me estás controlando...?  

Si no nos ayudan, son  POCO COLABORADORES. Si nos AYUDAN, seguro que hacen las cosas mal... (O sea, NO como lo haríamos nosotras.)  

Si es RESPONSABLE, es estructurado. Si NO es responsable: Qué colgado este infeliz...!

Si nos cautivó su áurea de MISTERIO, al  tiempo decimos: ¿Qué carajo oculta este salame?   

"Sos DEPORTISTA... Qué  bueno...!" Pero, después: ¿Otra vez partido de fútbol? ¿Por qué no se hacen un enema con la pelota, vos y esa sarta de vagos atorrantes?

Si es elegido por COMUNICATIVO y SOCIABLE, al décimo vecino que saludó en una cuadra: Ay, madre mía..., meta saludar... ¿Quién te creés que sos? ¿Ricardo Fort...???

Si es ESTABLE y algo le sale  mal: Vos y tu puta seguridad...! 

Si te gustó por OCURRENTE y su SENTIDO DEL HUMOR permanente: ¿Siempre te reís de todo? Te estoy hablando en serio...! ¿Podés parar de reírte, pedazo de dotulope...? Eh...,  enfermo...! Te estoy hablando...! Andá a cagar... Paj<3&o...!!!

Lo elegís por SENCILLO y luego lo descartás por básico. 

Te gustó porque NO LE IMPORTA NADA, es tan divertido... Lo dejás un tiempo después... Porque "no  le importa nada". 

Somos así... Difíciles de conformar...

A veces creo que cuando estamos en pareja, después de un tiempo, se nos dispara un chip con un led rojo titilando, que con voz robótica nos sentencia:

"Dit... Dit... Dit...

Cambié - mos- le- algo, cambié - mos - le- algo... Aun-que - sea -  las - me - dias.

Dit... Dit... Dit..."

 

No se desanimen, muchachos, algún día aprenderemos a aceptarlos como son...

(Algún día...)

Por eso, cada vez que me entero que alguno se separó y se fue a vivir con LA AMANTE, me recago de RISA...!.. Porque...

 ¿Cuánto tiempo va a tardar en transformarse en "LA BRUJA"...?

¿Cuánto tiempo, para que la docilidad se convierta en oposición y resistencia...?

Por eso, querido, si te separaste de tu mujer por "Incompatibilidad de caracteres": OK.

Pero si lo que no soportaste fue su increíble capacidad para inflamarte los huevos, hasta hacerlos estallar..., y encima estás buscando otra (o ya la tenés...), para no estar solo... JODETE...!!!

No aprendiste nada...!!!

Pues no cambiarás de MUJER sino de VICTIMARIA.

 

Porque nosotras, MI AMOR... 

TODAS ROMPEMOS LAS PELOTAS...!!!

PSICOLOGÍA INFANTIL

La mayoría de la gente considera que, hoy en día, pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.

Yo he experimentado otros métodos para controlar a los niños cuando tienen "uno de esos días".

Y me resultó muy efectivo uno de ellos, que consiste simplemente en llevar al niño a dar una vuelta en auto.

Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le otorgo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento indebido.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un lapso de las distracciones habituales: TV, videojuegos, PC, otros...

El caso es que mis hijos, después de la vuelta en auto, están muchísimo más tranquilos.

Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Aquí les mando una de las fotos que saqué durante una de estas sesiones, por si quieren imitar la técnica. 

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                              Novedoso pero efectivo, ¿cierto...?

UNA MUJER DE 45 AÑOS

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida, de urgencia, a una intervención quirúrgica de revascularización.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: En medio de una escena plena de paz y profusamente iluminada, ve a Dios... Y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera satisfactoriamente y decide aprovechar, ya que está en la clínica, para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de dos semanas de recuperada y luego de ciento veinte sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se hace implante mamario, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios y estiramiento de arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y verse más joven y bonita, ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale de la clínica, luego de su última operación, al cruzar la calle, la atropella una ambulancia...

Y muere...!!!

Otra vez frente a Dios, le pregunta indignada:

- ¿Pero qué me hiciste...??? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???

Dios la mira perplejo y le dice:

- UPS... TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!

S.A.D.A.E.

Me diagnosticaron S.A.D.A.E. (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se manifiesta así:

Decido lavar la vereda.  Al ir hacia afuera, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Reviso las cartas antes de lavar la vereda; dejo las llaves de la reja en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el cesto de basura y me doy cuenta que está lleno. Decido dejar las cartas (entre las que hay una factura) en la mesita y sacar la bolsa de basura afuera. Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta de reja. Saco de la cartera negra  la chequera y descubro que queda un sólo cheque en blanco. Voy al cajón del modular a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada. Saco el vaso para que no se vaya a derramar sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarlo a la heladera. Al ir hacia la cocina, me fijo que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro los anteojos de sol que estuve buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi mesita de luz y, después, poner agua a las flores. Llevo los anteojos al dormitorio, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo olvidó en la mesa de la cocina... Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como pendejos... Decido llevarlo al living, donde está la tele, el lugar que le corresponde, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se me derrama por el suelo; por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro un harapiento trapo para secar el agua... Voy hacia el hall tratando de acordarme qué joraca es lo que quería hacer con este puto trapo hediondo...

Al final de la tarde..., la vereda sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay un vaso de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores están sin agua, sigue habiendo un sólo cheque en blanco en mi chequera, no encuentro el bendito control remoto de la tele ni mis anteojos de sol, hay una fea mancha en el piso de la entrada y no tengo ni la más puta idea de dónde están las llaves de la puerta de reja...

Me quedo pensando cómo puede ser que, sin haber hecho nada en toda la tarde, haya estado todo el tiempo güeveando y esté tan cansada.

Haceme un favor: avisá a todo el mundo si alguien vio el puto control remoto, que a la noche el Osval tiene que mirar el partido y no me acuerdo bien adónde carajo lo dejé...

 

Y no te rías, porque si todavía no te pasa lo mismo...

TODO LLEGA...!!!