Tenía un problema y fui a ver a un abogado.
Ahora tengo dos problemas.
NATALIE Y EL CLIENTE
Una madame abre la puerta de su "Casa de Visitas" y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madame.
- Necesito ver a Natalie Chapellette - responde el apuesto hombre.
- Natalie es nuestra dama exclusiva más cotizada…
- Ah... ¿Y...? Mire, yo debo ver a Natalie Chapellette - replica él.
Ingresa a la sala de recepción, espera unos minutos y aparece la tal "Natalie", muy bella, alta, elegante..., lo saluda sensualmente, lo observa atentamente y le explica al caballero, con un acento algo afectado, que ella cobra en euros: 3.000 la "visita".
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece de nuevo pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que no es habitual que ella "atienda" dos noches seguidas y que si tiene la intención de pedir descuento..., que ya podía ir retirándose...
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le ofrece otros treinta de cien. Al igual que la vez anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando regresa la tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le da a Natalie tres mil euros y se van juntos durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde sos...?
El tipo replica:
- De una comunidad cercana al norte de la ciudad de Toulouse, Pechbonnieu.
- ¿En serio? - contesta ella. - Tengo familia en esa ciudad...!
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
JOVEN ABOGADO
Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entendiendo que también se quedaría solo, advirtió que necesitaría una mujer acorde a su autovaloración y hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al pub de la ciudad, donde se juntaba lo más distinguido del foro local.
Se fijó en una colega, una de las más bonitas que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
Daniel se acercó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses, lamentablemente, mi padre va a morir y heredaré 70 millones de dólares. ¿Te gustaría acompañarme y venir conmigo a mi casa...? Quién te dice que puedas llegar a ser mi mujer...
Impresionada, la hermosa y brillante abogada, aquella noche, aceptó la propuesta de Daniel. Fue a su casa con él y..., tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA 1: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
MAFIOSO
Un Jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con gestos:
"Yo no sé de qué me están hablando..."
La abogada lo tradujo para el Jefe:
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Preguntale de nuevo...!!!
La abogada, por señas, le trasmite:
- Él te va a matar si no le decís dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
"Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija de cuero marrón, enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo Tomassi, en el Nº 453 de la calle 26."
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Y...? ¿Qué dice...???
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta marica, que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
MORALEJA 2: Idem MORALEJA 1...
CORTITOS de ABOGADOS
1
¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el país y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir primero.
2
Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar:
- Discúlpeme..., ¿en este pueblo tienen algún abogado especialista en Delitos Económicos?
- Sí, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos comprobar.
3
¿Cómo se llama al asiento vacío de un ómnibus que va repleto de abogados, cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada.
(De la película "Philadelphia")
4
¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Tamesis?
Polution.
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve a 7.000 abogados flotando en el Tamesis?
Solution.
5
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta.
6
Última noticia...!!!
Un grupo guerrillero tomó el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos uno por uno.
7
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuánto tiempo…! He oído que te casaste…!
- Sí, con un abogado y un hombre muy honesto.
- Che..., ¿pero eso no es bigamia…???
8
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- $450= por tres preguntas.
- Epa...! Un poco caro, ¿no?
- Sí... Y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
9
¿Sabes cómo salvar a un abogado que está asfixiándose?
Quitando tus manos de su cuello.
10
¿Qué diferencia hay entre un cuervo y un abogado?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla hasta que ya no queda nada...
Y el otro es un inocente pajarito negro...
Con todo respeto..., ¿eh...? (A ver si todavía me "como" una demanda...)
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