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MUCHACHO DECIDIDO
Después de ver un documental en el Discovery, sobre enfermedades terminales, el jovencito, horrorizado, le dice a su madre:
- Má..., nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves así, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo... PREFIERO MORIR...!
Entonces..., mi vieja se levantó del sillón, con cara de asombro y..., desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el Mp3, el iPod, me quitó el celular, la Notebook y tiró a la basura todas las botellas de cerveza...
- QUE LA PARIÓ...! CASI ME MUERO...!!!
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NEVADA
Recién cuelgo de hablar con un viejo y querido amigo de Hamburgo. Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura. La temperatura ya bajó de -32°C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día. Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
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FUNERAL INSÓLITO
Un forastero estaba en un pequeño bar, bebiendo un café, como a las 11 de la mañana, cuando vio una procesión fúnebre muy inusual, dirigiéndose al cementerio...
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos uno del otro. Detrás del primer ataúd caminaba un hombre solitario, con un perro Rotwëiller sostenido de una correa, y atrás de él, caminaban unos 200 hombres en fila.
El forastero no pudo soportar la curiosidad...
Con sentido respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que éste es un muy mal momento para molestarlo, pero nunca he visto un cortejo con estas características... ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno..., en este ataúd está mi esposa - respondió el tipo.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el forastero.
- Mi perro enfureció, la atacó y la mató - dijo el viudo y continuó mirando hacia adelante...
- Bueno, ¿y quién está en el segundo ataúd? - siguió preguntando el extraño.
El hombre nuevamente habló:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió contra ella y la asesinó también.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
Hasta que el forastero interrumpió preguntando:
- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
A lo que el viudo le señaló:
- Haga la fila...
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MI PRIMER CONDÓN
Todavía recuerdo cuando usé mi primer condón. Tenía 16 años.
Fui a comprar una caja de preservativos a la farmacia. La empleada era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó la cajita y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad:
- No...
Así es que ella sacó uno de la caja, abrió el paquete, lo tomó y se lo puso en el dedo pulgar. Me dijo que me asegurara de que quedara ajustado y seguro.
Yo debí parecer absolutamente confundido. Entonces, ella revisó la farmacia y estaba vacía. Me dijo:
- Dame un minuto - se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevó atrás, se quitó la chaqueta y se desabrochó la camisa, dejando entrever su ropa íntima. Con voz melosa, me preguntó:
- ¿Te sentís excitado...?
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Me di vuelta y mientras me lo colocaba, ella se quitó del todo la camisa, luego las sandalias, el jean y la ropa interior..., y se recostó en el escritorio. Estiró su mano y me dijo:
- Vení..., dulce..., que no tenemos mucho tiempo...
Me eché encima. Fue fantástico. Desafortunadamente, no duré mucho y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó mirando con el ceño fruncido. Preguntó:
- ¿Te pusiste el condón?
- Claro...! - le dije, mientras le enseñaba el dedo pulgar...
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CRISIS
No hay que bajar los brazos.
TODOS nos hemos visto afectados por la crisis económica:
Ya sólo como queso casi podrido...,
carne seca...,
bebo vino viejo...,
mi coche ni siquiera tiene techo...,
tengo que bañarme al aire libre...
PERO LA SIGO PELEANDO!!!
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CARTA VA, CARTA VIENE
Una pareja en su primera cita decide concurrir a un albergue transitorio para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero descubre que no lleva su billetera, por lo que no contaba con dinero en efectivo ni tarjetas. Entonces, acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $1700= que costaría el alojamiento y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al otro día según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en parte de pago del alquiler de un monoambiente. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de $700= en lugar de los 1700 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
"Estimada señora:
Le envío $700 en lugar de los 1700 acordados en parte de pago del alquiler del monoambiente, pues tenía otras expectativas al respecto.
Esperaba un espacio sin estrenar, que tuviera calefacción y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: es de segunda mano, frío y demasiado amplio.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito.
Sin embargo, en referencia a cuanto usted expresa en su carta, debo decirle que tenía que prever que tratándose de un monoambiente tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo cómo encenderla y, finalmente, que yo no soy responsable de que usted no tenga suficiente mobiliario adecuado para ocuparlo.
Atentamente,
La Dueña."
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PUZZLE
Una mañana, una encantadora muchacha, muy alterada, llama a su novio:
- Amor, tenés que venir a ayudarme. Estoy con un rompecabezas y no puedo armarlo...!
Él pregunta:
- ¿Qué clase de rompecabezas?
A lo que ella responde insegura:
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a él le gustan los puzzles, decide pasar a darle una mano. Va a la casa, entra y se acerca a la mesa en donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja, se vuelve hacia su novia y con voz tierna y paciente le explica:
- Bueno, cielito, para empezar, lo siento mucho, pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, mi vida, te tomes un cafecito y después metas todas las Zucaritas de Kellogg's en su caja...
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VACACIONES EN EL CARIBE
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, con su entusiasmo, se equivocó en la dirección de correo, por una letra, y sin saberlo lo envió a otra dirección...
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
"Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadoras aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando arribes este próximo viernes.
PD: No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal...!"
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RUPTURA DE NOVIAZGO
Una joven ejecutiva destinada a París, temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
“Querida Paula:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor, devolvéme la foto que te envié.
Con amor.
Robbie.”
La joven, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le prestaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Robbie, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había cincuenta y siete fotos en el sobre y una nota que decía:
“Robbie, perdoname, pero no puedo recordar quién carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.
Paula.”
MORALEJA:
Aún derrotada...,
hay que SABER JODER AL ENEMIGO…!!!
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¿CUCHARITA, TAZA O BALDE?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, en el comienzo de un trabajo de investigación de Psicología Forense, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno... - dijo el Director, - generalmente, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde, y le solicitamos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no, y con qué tipo de tratamiento iniciar...
- Ah..., entiendo – le comenté - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No... - expresó el Director - Una persona normal sacaría el tapón... Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín...?
