Para SUSANA,
quien es la culpable de estar influyendo para
que me transforme en una mujer “normal”...
(Jap...! Hay que ser macha..., ¿eh...???)
CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE UN HOSPITAL NEUROPSIQUIÁTRICO
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental...
Si Ud. es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si Ud. es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si Ud. tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si Ud. es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si Ud. sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono violeta con rayitos amarillos que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable de lo que tiene en la mano ahora.
Si Ud. es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si Ud. es depresivo, no importa qué número marque. Nada lo sacará de su lamentable situación.
Si Ud. sufre de amnesia, presione el 8 y diga en voz alta su nombre, su dirección, su número de teléfono fijo, el de su celular, su fecha de nacimiento, su número de documento y el apellido de soltera de su abuela materna.
Si Ud. sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono..., o antes del tono..., o después del tono..., o durante el tono. En todo caso, espere el tono...
Si Ud. tiene la autoestima baja, espere. Nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si Ud. tiene pérdida de memoria a corto plazo, presione 9…, presione 9…, presione 9, presione 9…, presione 9…
Ahora, si Ud. piensa que su situación personal va a mejorar en el marco de un país organizado, pujante y libre de corruptos, por favor cuelgue.
Aquí atendemos locos, no dotulopes...”
DISCUSIÓN
En el salón comedor de un hospital neuropsiquiátrico, un interno gritaba, con los brazos elevados hacia el cielo:
- Yo soy el enviado de Dios...!
Se le acerca otro paciente y le dice, muy molesto:
- No...!!! YO soy el enviado de Dios...!
Y así, los dos hombres se trenzan en una dramática discusión.
Al escuchar los gritos e imprecaciones, un tercer interno se acerca, los calma y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer tipo, muy exaltado, responde:
- YO soy el enviado de Dios...!
Pero el segundo interrumpe:
- No...! YO soy el enviado de Dios...!!!
Entonces, el tercer hombre dice, levantando su dedo índice:
- Un momentito...!!! Yo no he enviado a nadie...!!!
PINTOR
Un muchachito desocupado toca timbre en la casa de sus vecinos, y le pregunta al hombre si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
El señor de la casa le dice:
- ¿Cuánto me cobrás por pintar el porch?
El chico responde:
- ¿Qué le parecen..., 200 pesos…?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles y otros elementos.
Al rato, la pareja del hombre, psicóloga ella, le comenta:
- ¿Advertirá este muchacho que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a observar cómo lo está haciendo…? Después si el trabajo no está hecho como corresponde, no nos vamos a quedar en la queja... Además, no hay por qué estar en la incertidumbre... Estoy consultando mi agenda para dar un nuevo turno y no puedo atender todo... ¿Por qué no le echás una miradita...?
El hombre no le presta atención.
Más tarde, suena el timbre. Es el muchachito que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles, señor... Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El tipo, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, agregando 50 pesos de propina.
El chico le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y le dice:
- Ah…, oiga... Y no es un porch... Es un Toyota…
EN EL JARDÍN DEL NEUROPSIQUIÁTRICO
Un sádico, un masoquista, un homicida, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en un banco del jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y muy aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos violamos un gato?
Entonces el sádico añade:
- Eso...!!! Vamos a violarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El homicida agrega:
- Sííí...!!! Vamos a violarnos un gato, torturarlo y después..., matarlo...!!!
El necrófilo:
- Ésaaa...!!! Vamos a violarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- Espectacular...!!! Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderlo fuego...!!!
Se hace un repentino silencio… Todos miran al masoquista. Y le preguntan:
- ¿Y vos no decís nada...???
Y el masoquista responde:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
