viernes, 25 de febrero de 2011

25 de febrero: ANDREA y FABIÁN (Aniversario)


Feliz Aniversario


- FabiAndrea -




Andrea...
y una amiga se encuentran en la calle y ella le cuenta:
- ¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi marido somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito... Pero creo que ahí hay un tema muy complicado… Me parece que te piden un período de abstinencia sexual...
- Así es. Me dijeron que teníamos que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo íbamos llevando bastante bien hasta el tercer mes..., pero un día me agaché para tomar un yogurt de la heladera. Y ahí, el gordo ya no aguantó más…! Tres meses sin tocarme, ya no podía más… Se me tiró encima con todas las ganas, me arrancó la ropa con los dientes, me puso contra la heladera, después se me echó encima, después debajo…, en cuatro..., en dos..., en el piso..., gritamos..., gemimos..., hicimos de todo hasta quedar exhaustos…
- ¿Y los echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei y de Carrefour también…








YO, Fabián,
amigos, compañeros de trabajo, socios del club y otros, EXIGIMOS que, al igual que a las mujeres, se nos HONRE con un DÍA para ser VENERADOS, ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que...

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar ni emitir opinión...?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando "la otra" está barriendo...?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.

¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Amooor..., ya llegué…!!!" cada vez que entra a la casa...?
El dulce hombre.

¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los chicos duchados y cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, y las facturas de los servicios en la mesa y a "ella" transpirada, ojerosa, despeinada y con una remera vieja, rotosa y desteñida...?
El incomprendido hombre.

¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas  reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la "otra" está dormidita en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.

¿Quién tiene que asesinar cucarachas, lauchas y otras repugnantes alimañas de la casa, porque a "su alteza" le da asquito...?
El valiente hombre.

¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con pintura en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no puedo tener un amigo que trabaje de payaso?)

¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre (Bueno..., y también su suegra...)

¿Quién manda en la casa...? La mujer, la suegra, las amigas, las amigas de las amigas, las perras y hasta la vecina…
Del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros. (Los machos no lloramos.)

¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día Internacional de la Mujer, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... Sí..., ése mismo… El pobrecito hombre.

¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se ducha y viste en menos de 10 minutos...?
El ágil hombre.

¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
El casto hombre. (Nadie comete matrimonio con conocimiento de causa.)

¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los cohibidos hombres.

¿Quién jamás podrá decir una mentira...?
Los sinceros hombres (Inocentes hasta que se demuestre lo contrario.)

¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de:
"¡Ya no sos el mismo...!",
"¿Qué...? ¿Te olvidaste...???",
"No me vas a salir esta noche con que estás cansado...!",
"¿En que estás pensando...? ",
"Me dijiste que ibas a hacerlo...!", 
"Me voy a casa de mi mamá...!" ...?
El humillado hombre.

¿A nombre de quién están las facturas de los servicios públicos, impuestos, teléfono e internet, cable, celulares, créditos y la escritura de la casa...?
Del expuesto hombre (Uno figura pero la que manda es "otra".)


La lista de razones que ratifican el derecho del HOMBRE
a tener un DÍA ESPECIAL para ÉL
(diferente al "Día del Trabajo"), 
es infinita...,


así que exigimos que se institucionalice...


"EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE"
(He dicho...!!!)
(No, no..., mi vida..., yo no dije nada...)




Y ahora sí...,
la sección emotiva...

ANDREA y FABIÁN...
FABIÁN y ANDREA...



               Felicidades...!!!





jueves, 24 de febrero de 2011

LAS COSAS NO SIEMPRE SON LO QUE PARECEN (Reflexiones)






Dos ángeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirles a los ángeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los ángeles les dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el ángel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuándo el ángel más joven preguntó por qué, el ángel más viejo le respondió:
- "Las cosas no siempre son lo que parecen."

La siguiente noche, el par de ángeles llegaron a descansar en la casa de un matrimonio anciano, muy pobres, pero el hombre y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la escasa comida que tenían, la pareja les permitió a los ángeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los ángeles encontraron bañados en lágrimas al hombre y a su esposa: la única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo.
Ambos ángeles agradecieron la hospitalidad y se retiraron.

El ángel más joven estaba molesto y preguntó al ángel más viejo:
- ¿Cómo pudiste permitir que esto haya pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo, tú lo ayudaste - le acusaba.
- Esta segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

- "Las cosas no siempre son lo que parecen" - le replicó el Ángel más viejo.
- Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría.
Y continuó:
- Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. "Las cosas no siempre son lo que parecen..."


Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si vos tenés fe, solamente necesitás confiar en que, de cualquier modo en que las cosas se presenten, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde…
¿Acaso no te ha sucedido...?


Algunas personas vienen a nuestras vidas
y rápidamente se van…
Algunas personas se convierten en amigos
y permanecen por un tiempo...,
dejando huellas preciadas en nuestros corazones...    
Y nunca volvemos a ser igual,
porque hemos hecho un buen amigo...!
Algo se ha transformado en nuestra vida...!!!



AYER es HISTORIA.
MAÑANA, un MISTERIO.
HOY es un REGALO.

Es por ello que es llamado "EL PRESENTE".


Esta vida es especial...
Vivila y saboreala cada momento...





martes, 22 de febrero de 2011

22 de febrero: LUIS SANDRINI (Homenaje)




LUIS SANTIAGO SANDRINI LAGOMARSINO nació en San Pedro, provincia de Buenos Aires, el 22 de febrero de 1905. Fue uno de los actores cómicos populares argentinos más respetados y queridos por el público y la crítica.




BIOGRAFÍA

LUIS SANDRINI era hijo de inmigrantes genoveses. Su padre era un actor teatral y empezó a trabajar en un circo junto a sus padres, como payaso. Y en la década del ‘30, en la compañía teatral de MUIÑO y ALIPPI, donde conoció a su primera mujer, la actriz ZAIRA "CHELA" CORDERO.




Debutó en el cine en 1933, actuando en la primera película sonora argentina "¡Tango!", dirigida por LUIS JOSÉ MOGLIA BARTH, en la cual trabajaban: un grande del teatro de revistas como PEPE ARIAS y las estrellas del tango LIBERTAD LAMARQUE, TITA MERELLO (con quien tuvo un romance, cuando filmaron la película "Juan Tenorio", y fue su eterna enamorada hasta el fin de sus días...) y AZUCENA MAIZANI.




También se lució en la radio, donde desarrolló el personaje "Felipe", que fue el prototipo del porteño bonachón, muchacho buenote, falto de malicia aunque no de picardía para hacer valer las buenas causas. "Todos mis personajes se me parecen porque fui y soy como ellos y, sobre todo, porque mi público era y es así...", dijo alguna vez.
Este personaje fue una creación de MIGUEL CORONATO PAZ, que tuvo tanto éxito que años más tarde fue llevado a la televisión en Canal 13, donde compartió pantalla con otros grandes cómicos como TATO BORES, ALBERTO OLMEDO, PEPE BIONDI, JOSÉ MARRONE, CARLOS BALÁ, DRINGUE FARÍAS y JUAN CARLOS ALTAVISTA, entre otros.




En el teatro hizo "Cuando los duendes cazan perdices", luego llevada al cine, y, detrás de bastidores, quedó asombrado por la belleza de la joven actriz MALVINA PASTORINO, con la cual se casó.



Este éxito rotundo hizo que se convirtiera en la figura popular más representativa de la década de oro del Cine Argentino; que luego se afianzó con la película que inauguró la "serie de hoteles alojamientos de la década del  '60": "La Cigarra no es un bicho" de DANIEL TINAYRE.






"LA CIGARRA NO ES UN BICHO" es una película argentina del
director Daniel Tinayre, en colaboración con
Eduardo Borrás y el humorista Juan Carlos Colombres
(conocido como Landrú).

Fue estrenada el 6 de mayo de 1963.

Cuenta las peripecias de un grupo de parejas que llegan a un
Hotel Alojamiento llamado "La Cigarra".
Allí convivirán una noche de pesadillas al enterarse que un marinero,
que ha ingresado con una prostituta, ha traído la peste bubónica al hotel
y deberán permanecer en cuarentena, suscitándose toda serie de inconvenientes.

Una comedia satírica que muestra las relaciones interhumanas
con personajes típicos de la sociedad argentina:
la secretaria y su jefe, el patrón y la empleada doméstica,
la pareja de novios, el matrimonio que no puede tener intimidad
en su casa por sus hijos,
la estrella de circo y su pareja, la prostituta y el cliente, y otros.

La película fue un éxito al contar con un nutrido elenco de importantes figuras
del Cine Argentino de la Edad de Oro en papeles episódicos,
al que se sumaron ascendentes actores de los años '60.

Fue protagonizada por María Antinea, Luis Sandrini, Elsa Daniel,
Malvina Pastorino, Pepe Cibrián, Mirtha Legrand, Ángel Magaña,
Diana Ingro, Amelia Bence, María Duval, Guillermo Bredeston,
Narciso Ibáñez Menta, Teresa Blasco, Enrique Serrano,
Myriam de Urquijo, Julio De Grazia, Marcos Zucker, Homero Cárpena,
Guillermo Battaglia, Miguel Ligero, Rafael Carret, Carlos Scazziotta,
Héctor Méndez, Héctor Calcagno, Leda Zanday y
el debut en una breve aparición de Carlos Perciavalle
(en los créditos, como "Hector Perciavalle").


Sus últimas apariciones fueron en películas familiares costumbristas de ENRIQUE CARRERAS.




Falleció el 5 de julio de 1980, cuando rodaba la película "Qué linda es mi familia", de PALITO ORTEGA, donde trabajó junto a otra grande: NINÍ MARSHALL.





FILMOGRAFÍA

Qué linda es mi familia, Frutilla, El diablo metió la pata (1980)
Vivir con alegría (1979)
La fiesta de todos (1978)
El casamiento del Laucha, Así es la vida (1977)
El canto cuenta su historia (1976)
Los chicos crecen, Yo tengo fe (1974)
Hoy le toca a mi mujer (1973)
El profesor tirabombas, Mi amigo Luis - PRIMER ACTOR ARGENTINO EN DECIR UNA "MALA PALABRA" EN CINE: "Culo"- (1972)


Pájaro loco, La valija (1971)
El profesor patagónico, Un elefante color ilusión, Pimienta y pimentón (1970)
El profesor hippie, Kuma Ching (1969)
En mi casa mando yo (1968)
Cuando los hombres hablan de mujeres, Al diablo con este cura (1967)
Pimienta (1966)
Bicho raro, Viaje de una noche de verano (1965)
La cigarra no es un bicho, Placeres conyugales (1963)
Chafalonías, Un tipo de sangre (1960)
Mi esqueleto (1959)
El hombre que hizo el milagro (1958)
Fantoche (1957)
El hombre virgen (1956)
Barro humano, Cuando los duendes cazan perdices (1955)
La casa grande (1953)
Payaso (1952)
Me casé con una estrella (1951)
La culpa la tuvo el otro, El seductor (1950)
Juan Globo, Don Juan Tenorio, El baño de Afrodita (Una cana al aire) (1949)
El ladrón, El diablo andaba en los choclos (1946)
La danza de la fortuna, Los dos rivales (1944)
La suerte llama dos veces, Capitán Veneno (1943)
Amor último modelo, La casa de los millones, Secuestro sensacional (1942)
Peluquería de señoras, El más infeliz del pueblo (1941)
Chingolo, Un bebé de contrabando (1940)
Bartolo tenía una flauta, Palabra de honor (1939)
El canillita y la dama (1938)
Melodías porteñas, La casa de Quirós, Segundos afuera, El cañonero de Giles (1937)
Don Quijote del altillo, La muchachada de abordo (1936)
Riachuelo (1934)
El hijo de papá, Los tres berretines (1933)
¡Tango! (1933) -PRIMERA PELÍCULA SONORA ARGENTINA-

[Fuente: "Wikipedia" y otras]





"LA FRUTILLITA DEL POSTRE"
QUILMES... Eternamente QUILMES...

A observar muy bien...
¿Quiénes son...?

Vamos... Vamos...
No se hagan los "jovenzuelos"...,
que habrá muchas sotas tiradas en el piso...



...

...

...

...

...

...

...


María Aurelia Bissutti, Luis Sandrini, Graciela Borges,
Rodolfo Bebán, Malvina Pastorino, Alfredo Alcón,
Duilio Marcio, Elsa Daniel y ...
(a esta señorita no la ubico)






DIOS te bendiga, don Luis,
por hacernos pasar de la risa explosiva al llanto emotivo y sincero
en el transcurso del mismo monólogo...


GRACIAS...!!!

 


MENSAJE EN CÓDIGO (Curiosidades)




Si lográs leer detenidamente las primeras palabras, tu cerebro descifrará las otras…



C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0, C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4, D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0...

C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054. P3R0 CU4ND0 M45 74RD3, UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0 Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NR31R.




INCREÍBLE..., ¿cierto?
Y eso que utilizamos menos del 20% de nuestra
capacidad cerebral...



¿CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES...? (Humor)







Me acomodé en el sofá, al lado de mi marido, mientras él pasaba de canal en canal.
Le pregunté: - ¿Qué hay en la tele...?
Y él respondió: - Tierra...
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...


 
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, le pedí a mi esposo que saliéramos a pasear a un sitio caro.
Entonces me llevó a una estación de servicio.
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...



Mi marido y yo estábamos sentados a la mesa de un pub. En un momento observé que él estaba mirando fijamente a una mujer borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Entonces, le pregunté: - ¿La conocés...?
- Sí... - me dijo. - Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastante tiempo y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria...
- Qué raro...! - exclamé. - Nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo...!!!
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...
 


Como a mi esposo le falta poco tiempo para jubilarse, fue hasta el A.N.SE.S. para averiguar sobre la tramitación de su futura jubilación.
La empleada que lo atendió le solicitó su D.N.I. para verificar su edad.
Él buscó por todos los bolsillos y notó que lo había olvidado en casa.
La funcionaria le manifestó que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo y volver más tarde.
Cuando mi esposo ya se estaba yendo, lo llamó y le dijo:
- Desabotone su camisa, por favor...
Aunque sorprendido, él lo hizo, dejando así expuestos los pelitos crespos y plateados del pecho.
Entonces, ella le explicó:
- Gracias. Ese pelo cano en su pecho es prueba suficiente para mí. Lo asesoraré respecto de la tramitación de su jubilación.
Cuando llegó a casa, me contó muy entusiasmado lo ocurrido.
Y yo le dije, decepcionada:
- Bueh...! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una orientación para una jubilación por invalidez...
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...



La otra tarde, luego de ducharme y antes de vestirme, me miré detenidamente en el espejo de nuestra habitación.
No estaba satisfecha con lo que estaba observando y le dije a mi marido:
- Amor... Me siento horrible. Parezco de más edad, me veo gorda y para nada atractiva... Realmente necesito que me digas algo positivo...
Mi marido respondió:
- Bueno... Te diré que de la vista estás perfecta...!!!
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...



Fuimos con mi esposo a cenar a un restaurante. El mozo tomó su pedido:
- Quiero un churrasco bien jugoso, por favor, con...
Pero el camarero lo interrumpió:
- Señor, ¿no está preocupado por la vaca loca?
-No... - respondió él. - Mi mujer puede hacer su pedido ella misma...
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...



Mi marido vuelve del médico, y yo, preocupada, le pregunto:
- ¿Y...? ¿Qué te dijo el doctor...???
- Me dijo que a partir de hoy, ya no puedo hacerte el amor...
- Pero eso... ¿Por qué...???
- Porque tengo prohibido consumir cosas grasas.
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...



Me asomé desnuda, desde la puerta del baño y le pregunté a mi esposo, algo preocupada:
- ¿Vos creés que realmente represento la edad que tengo...?
Y él me responde:
- Mmm... Por tu cabello, te doy 29; por tus lolas, te doy 32; por tus caderas..., 36 y por tus piernas te doy 30...
Entonces, yo le contesto: - Gracias, mi amor, ¿realmente pensás eso...?
- Sí..., sí... Pero..., aguantame que ya termino de hacer la suma...
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ...



Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, íbamos en el auto, por una zona rural, sin hablarnos.
Al pasar frente a un criadero de cerdos, él me hace un comentario:
- No sabía que tenías parientes viviendo por acá...
A lo que yo le contesto:
- Sí..., mis suegros...
Y entonces, LA PELEA COMENZÓ..., nuevamente...



(LA YAPA...)

Yo: - Amor... Susurrame cosas sucias... Me súper excitan...!
Él: - Cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles...
Y la pelea comenzó...
OTRA VEZ...!!!